Have a Good Time!

【2010/01/31】又到了歲末年終，又到了算總帳及感恩的時間。

居在台北十三個年頭，培養了些許天龍人特徵，但骨子裡究竟是個高雄縣甲仙鄉民，我特愛自己『鄉下童年、都市成年』的成長特徵，這種感受就好像我在幼時領受一大筆遺產，在往後的災厄中提取本錢解決問題。一年匆匆，你也有日子越過越短的感覺嗎？以前某位朋友說了個很有趣的理論，他說當人的年紀越小，日子的單位（好比說禮拜、年）在他的歲數中佔著很大比例，所以小朋友會想日子很慢，但當人年紀大了，不管是一週或一年，那個比例變的很小，每個部份都相對渺小了，這便是我們這些逐漸變老的人感到時間速度變的越來越快的原因。我喜歡這個說法，既然老覺得時間的手腳加快了，我便要努力讓每一刻都不要白費。但你知道嗎，當我認真讓每刻充滿意義，竟覺得人生到處充滿了目標與責任？我可能有點快樂，但那個快樂來自成就感，然後呢，然後有時我甚至覺得壓力多過於快樂。

＊bullshit般的責任＊

『Why must everything always have a practical application？ Is this lifetime supposed to be only about duty？』Eat Pray Love小說第29頁寫到兩句話，或許我比作者幸運的是在24.5歲便開始質疑這一切，我必須坦承，學會懷疑後，進而從期待及規範自我放逐時，我真他媽的覺得自己非常不負責任，那又如何呢？對我殷殷期盼的人們，你們要幫我過活嗎？要代替我給自己交代嗎？可以讓我先自治再來討論秩序嗎？

我想把每個人比喻成一塊黏土，我們先天有一個自己的樣子，不過團體是個很大的圓圈圈，為了Fit in這個圓 ，我們或多或少的又被整頓成另個形狀，因為很多人看待個人與團體關係的比重時，將全體的一致看的比個體特性重要（我沒有說團體不重要，團體很重要，可是比重不該在早年受教時期被調成七三比或以上那麼高），由整體觀，是的，這即是合諧、團結；但由個體看，那些一元價值改造了每個人，就好像我，已經到了尷尬的20多歲，遇到人生瓶頸，才知道某些價值不適用我，為什麼這麼大了才曉得人要第一面對的是自己？我走了多少冤枉路？以責任之名的那些，由內而外強制規範了一切，我在無意識的時候都妥協了，因為不曉得那會抹殺我某些獨一無二的本性，終至陷於困頓，相當諷刺的，我必須找出消失的部份，順著個人意志才能宣示我樂於生存。為什麼都要等到這麼晚？為什麼？如果那些規範、價值、期許「全部」都是正確的，那為什麼他們反而不能讓我及早從麻煩中脫身？我們努力融入團體，努力扮演各種角色，但卻與自己無法相處，這樣對嗎？這樣的團體是健康的還是受壓抑的？This is the real talk I always ESCAPE.但我突然不逃了，我不想逃，我就是不想。

拒絕逃亡後只能這麼誠實的跟自我對話，誠實蠻難的，但最難應是必須在自己與外界中尋求平衡，所以要替我的2010年下一個關鍵字，我會毫不猶疑的寫下「平衡」，若各位之中有誰已覓得這曠世珍寶，麻煩請通知我，我會帶著筆記本以及錄音筆訪問您，好好學習學習。當然，我並不是拒絕或憎恨任何期待與責任，我只是誠實的說明，人生中不應有這麼多披著道德外衣的狗屁，命令我必須動作或不動作，我致力割去冗贅責任，然後放把火燒了，通通是bullshit所以火勢好旺，真希望你也跟我一樣這麼做，燒出一片荒野，視野原來闊的很。

＊很抱歉我真糟糕＊

OK，我與環境的主題還沒完。今年前所未有察覺到更多我的不可取之處，我很傲慢，特別是認定對方理解能力不及我的時候，是的，我討厭笨蛋，雖然很有禮貌不會寫在臉上，如果對方剛好是對我有好感的異姓，我會在心底說「加油喔」，然後暗示「我們畢竟是不同程度的人」打槍該人，蠻傷自尊的，很抱歉，我真的壞透了；我的自信常常太多，多到自我感覺良好之地步。很可怕吧。首先，關於傲慢，基本上那是一種無知，關於自我感覺良好，那還是無知，幾時發現的呢？

很簡單，遭遇挫折時。一個人何其有限，再怎麼努力也無法控制未知，再怎麼聰明，也無法預見命運，再怎麼可人，也不保證人生完滿事事順利。別人優於自己，便嘶吼「根本不公平！」，自己勝過他人，卻無處不感到驕傲，問題是，眼下的勝利是我以自己的力氣爭取到的嗎？或者，我只是較幸運，念了不錯的學校，認識了不錯的人，有機會接觸更多資源，所以我的「程度」跟別人不同？（而且這個邏輯很痛苦喔，因為比上不足）如果原因不過是「幸運」，請問，人憑什麼傲慢？「沒辦法，老天爺就是比較疼我啊。」這樣嗎？我們不是很討厭沒有同理心的人嗎，你確定自己真的沒有這麼糟糕過嗎？以幸運而傲慢、以幸運而自行其是，自身猶如此，又憑什麼在看到別人也是這麼幸運的時候，哭鬧不公平？

是的，我愕然覺悟，看待自己與別人用的是兩套邏輯，大膽假設一種方法來解釋如上，始明白我的荒謬跟氣球一樣，隨著時間越長越大。這裡的一課是保持謙遜，不管我所有的究竟是幸運還是靠己力獲得的。人應有相當自信，不過健康的自信絕不會讓人失去關照世界、體貼他人的能力，希望馬先生也知道這些，因為他與我一樣，有傲慢與自我感覺良好之毛病，不幸的是他年紀稍大還位高權重。（好喜歡偷渡婊人的梗喔怎麼辦啦）

有壞的必然有好的，以下論今年收穫。

＊I am alone. I am all alone. I am completely alone.＊

開門見山，本年最大豐收是保持單身（講的自己有很多人愛就對了，怎麼有臉），昨天某人知道我這年度都獨來獨往、獨進獨出後，有點不可置信嗎，說了『好慘喔』這樣的話。毫不意外，至今還有很多人覺得單身是失敗、很可憐，沒有人要一定有問題。

我的心得正好相反，單身，特別是一人獨處的時光美妙至極。獨處，指安靜的獨處，不聽音樂、不講電話、不犯溝通成癮症狀、也不以外力轉移焦點。我想，真正慘的是無法忍受一個人的人，在最後，他們必然被難耐的感受逼著找伴，又戀愛、又捲入感情漩渦，甚至依賴團體活動、耽溺於聲光娛樂等等而完全不自知，有次，朋友在分享了這樣的狀態，他的老師說過的話『不記得的怎麼忘記？沒有講清楚的怎麼釋懷？』，正是這個道理，我失戀的時候很多人告訴我：『不要想了，都過了』，我不懂啊，為什麼不把它想清楚呢？問題本身並不可怖，可怖的永遠都是我們不把前因後果搞清楚，一個人可以青春幾年呢，不想清楚難道打算還要重蹈覆轍嗎？想了會痛，難道不想就不痛了嗎？你們都隨隨便便的『事情過了就算了嗎』嗎？你確定這樣是對的？

大多數人失戀後不敢獨處，可是我盡力，即使不好受。我不是受虐狂，我也不是認為苦難是為增益我所不能的變態（如果我以前說過，現在算修正了），說真的，戀愛挫敗的傷，我真的真的不願意再次經歷，但他找上我了，能拒絕嗎，可倒帶嗎，我能做什麼？我只能平心靜氣的要它最好say something，我很脆弱也無知，必須靠著複習過去，才有辦法頗析原委；我只能在煩憂叨擾到頂點之際，到處搜尋解答，有一天，在書上讀到莊子說『意有所至，愛有所亡』，我激動的掉下眼淚，哭個不停，想，為什麼八個字就講完了人的困境？為什麼我的困境還可以究極濃縮成『執著』兩字？我執著些什麼，我執著於害怕改變，縱使我們已經無法溝通也無心溝通，我執著於想望，想望老天爺給我機會，讓我成為五分鐘的他，我要遺留一隻眼睛在他身上，這樣我們就能看見同個世界。我談的是痛苦的戀情，我從不避諱對好友承認這些，但我依舊害怕失去，為什麼？因為我沒有把握失去之後會過的更好，因為我擁有的已經這麼少了，怎麼可以更少？

事實說明，就是可以少到什麼都沒有，智慧才要長出來。

還是套句Eat Pray Love書裡一句『I am alone. I am all alone. I am completely alone.』這不僅是我今年的寫照，同時，一人的冷靜期，就像是成年禮，是通往成熟的路徑。去年暑假，戀愛離我很近，有趣的是，對象跟前男友有非常多共同點，簡直是年紀比較小的復刻版，真不可思議，原來我喜歡的都是同種類型的人啊。搞不好你也是，但你無從辨識，因為你每次都匆忙投入，來不及搞懂。

＊從往事中致富＊

我們最後沒有結果，但我想，這一定是最好的結果。我喜歡的只是享受戀愛的感覺，若我忽略這等真相，去戀愛，是的，帶著毫無進展的自己與差不多的對象，無疑的又複製了從前的困難（那就是我在戀愛中始終是超弱勢），這下又要引以為苦多少事？兩個搞不清楚要的是什麼的人，可以不讓對方失望嗎？

我多次回顧自己的感情世界，不是沉溺，而是用健康的態度，把大腦當搜尋引擎，蒐集特定好佐証我對自己的特定結論。好比說，我覺得自己的擇偶條件相當犯賤，從前身為少女，確實受到了一些……Um……關愛（我想這詞蠻中性的吧），儘管我有點不解風情，但少女熱衷經歷的羅曼蒂克，我也有過（回想以前有受到怎樣的特別對待，Holy Shit，有人寫這種句子給我，lay out the blueprint in front of my eye, all i see is you in the rest of my life。天哪我會不會太幸運了。），不得不說，事過境遷，我可以告訴大家，戲劇化的生活百分之百讓你走火入魔，平凡才是最淡最真幸福，最適合拿來生活的。好，回到犯賤的地方吧，我不怎麼喜歡百依百順的男孩，而是傾向喜歡讓我出乎意料的男孩，例如，很幽默有趣、有一個讓我崇拜的點（不管是什麼，有時候只是反應很快或英文很好之類的？！），在戀愛關係中，我期待扮演被說服的一方，也因此，我本人雖然和優柔寡斷、委屈求全沒關係，卻會談很辛苦的戀愛，因為擇偶條件就是要優於我的強人啊，真變態，我有病啊！隱約察覺後，告訴自己，世界不是只有這種人好，我該練習著去感受不同人的優點，有人主張那句歌詞，被愛是幸福、愛人是痛苦這種話，我覺得毫無道理，發現了嗎，健康的戀愛應該是彼此平等的，幸福的不是被愛多，而是戀愛真正雙方平等。千辛萬苦我才得到這種結論，那時我都24歲了。

＊吊銷戀愛駕照V. 自行生產幸福的個體戶＊

三段戀愛史怎麼說呢，甩別人、甩別人、被甩，書上的描寫多貼切，他說『When I scan back on my romantic record, it doesn’t look so good. It’s been one catastrophe after another. How many more different types of men can I keep trying to love, and continue to fail？ Think of it this way---if you’d had ten serious accidents in a row, wouldn’t they eventually take your driver’s license away？ wouldn’t you kind of want them too？』是的，我也有這種心情，19歲以後，我的三段戀愛相隔非常密集，我傷害了別人也被人傷害，不需要停下來好好冷靜嗎？淺顯易見，我確實需要吊銷自己的戀愛駕照。

這年頭，人們隨隨便便就能談戀愛，多容易，可是「愛」字好高級，他們都說對了嗎，他們真的都做對了嗎？某日，感觸暴增，我想知道自己怎麼解釋「愛」，原來，我根本無法完整定義它，但我可以說他不是什麼，寫下了這樣的東西：

【愛是一種信仰，信仰是行動的力量。所以，愛讓武裝者繳械，讓投降者再戰，讓病痛者無懼死亡，讓健行者勇於成就，讓失望者允諾相信，讓驕傲者仆伏交付，讓貪婪者佈施分享，讓憤怒者忘了自己的名，讓困惑者領受責任，讓所有的生存承認弱，讓所有的生存揭示偉大，顛沛流離的途上，能指路的唯有信仰如愛。

凡以愛之名的皆要受檢驗，真正的愛具備了民主的一切特質，包括自由、平等，所以，愛不應要他人妥協而應祝福，愛是無條件的真心順服，不分優劣才有真平等；愛亦不會輕易入人於罪，因愛無關回報多寡而是歡喜自己有能力給；愛沒有時效，若能變質為恨，則他們的愛非愛，是獨占的買賣；愛不受空間侷限，因為無論何地，愛都可以二字形容，友善。由此，真正的愛沒有別種可能，愛之後是愛，愛的最終回一定還是愛。

凡是走一步算一步的都不是愛，所有具壓制色彩的也不是愛，所有以此換彼才得享有的也不是愛，所有聲稱犧牲奉獻的也不一定是愛，所有企求更多的，絕非他們口中說的看重別人，是因他本來沒有，才不能給自己，僅僅當個受者，絕非有福，因他們還拜託著別人手心向下。】

什麼是愛？沒法答啊。只能說什麼不會是愛。然後，愛不僅僅在男女之間，也在自己、家人、朋友、同學之間，甚至所有人、事、物都得作為受詞，我單將重心擺在男女，不是很可笑嗎？其他都做不好，談什麼戀愛？我給不出去，或者總盼望更多，就不是真的愛，不是愛的愛，意義何在？所以我決定，我要先從愛自己開始，我講真的，先從愛自己開始，愛自己應更了解自己，愛自己也應該有一個明確的目標，愛自己就要為自己的快樂負責任，對，我要自行製造自己的幸福。

因此，不僅僅是獨處，我也獨身，self-imposed celibacy。說也奇怪，以前不習慣的事情，今年陸續有了清楚的眉目------我是我自己的重心、我給自己生產樂趣。

＊要喜歡自己很難，要成為自己喜歡的樣子也很難＊

當人渴望尋求改變，真的就如小王子所講，整個世界團結起來幫你。前後經歷到不同的事情，有心體察便能發現日常瑣碎的事物竟然有這麼多一致，好好生活，成績進步了，日子也亮麗了，獨處及獨身像什麼呢，像一潭清澈的水，唯止能只眾止。

也是我的朋友，告訴我，『要喜歡自己很難，要成為自己喜歡的樣子也很難。』我試著喜歡自己，並且朝自己喜歡的方向前進，前期花了很多時間清創傷口，留下一篇又一篇表面勸失戀女孩，實際在對自己喊話的網誌，送走舊的，後期，迎新，即是PUSH我自己去勾勒心中理想的我，然後努力達成。八股吧，目標無非是成熟但永保赤子心、體貼但不給人壓力、獨立但適時示弱。注意到了嗎，他還是一個「平衡」的功課，但格局絲毫無關於男女，如果我能做的更好，回饋並非可以遇到好男人啥呃，而是，從此以後，我的人生會質變，變的更好。

對。我是這樣告訴自己的。是不是大破你們心中傳統的楊小姐形象？

＊唱名感恩啦＊

好的到了這邊，總要結尾了吧，還沒啊。同去年，我想稍微感謝我的朋友們，不管你們會否看到。

首先是佐臨。每次我遇到心煩情，最會跟佐臨分享，佐臨像是老師、父親、哥哥、同伴、可能還擔任一點偶像的角色，因此我們的關係非常中性，當我苦惱，也總是找佐臨說，他常回應一些我根本不想聽的話，基於對他的特別尊重，我不怎麼反駁，不反駁但是不悅，但每次，我冷靜下來都會發現『啊他講的都是對的啊』，佐臨都跟我說啥你知道嗎，巧喔，跟飯禱愛一書的主人公低潮時做的事情一樣，就是「祈禱」。嚴格來說，我沒有任何虔誠的宗教信仰，只是我跟多數人差不多，拿香拜拜，所以我祈禱的對象是「老天爺」，蠻籠統的。

本來很不喜歡聽到他這樣建議，可是，我也不得不說這是有道理的，祈禱意味著平靜的接受現況，並且有誠意解決，我是佐臨最得意的學生吧，因為我真的會祈禱啊哈哈。OK，謝謝他今年給我的指教，在前男友突然出現打工的地方時，來保我的人是誰，林佐臨，不僅是他家住在後巷而已，跟我到夜市大吃大喝的人是誰，也是佐臨，很多人都問『你跟他什麼關係啊』，我說是好朋友你們信嗎，你們不信我也懶的解釋啊，嘿，佐臨一定會看這篇，謝謝你耶！

第二個是我的政大好友，盧萱。是這樣的，我是個主動與朋友聯絡頻率很低的冷調人，萱哥正好相反，他是害怕寂寞的女孩，所以十通通話，十通都是他打給我的，這就算了，我也很常不接電話，漏接或是故意，我畢竟認為他要練習好好獨處，不管怎樣，跟萱哥講話最為快活，分享瑣事、一同叫囂ㄎ腰，甚至是他最愛的懷舊，在對聊的過程中，我可以釋放出一個糟糕的楊靜瑜，言不及義啦、草莓啦、講話很壞啦什麼超級放鬆，不怕他看到啊，沒有包袱，萱哥的功能應該就是讓我超級放鬆，而且他極為率真，有出色喜感，感激他在我的生活中活絡了笑點，畢竟六法全書的世界真的不是開玩笑的，謝謝盧萱！希望我們是一輩子的好友！

接下來真的無法完全列舉，

小芭亂挺我的，話劇社有戲到極點，會激起我愛演的那塊，趣味的，一起逛街可獲得實用建議，真誠的要命，相處起來沒壓力，很抱歉我很愛演戲激怒你，祝你來年順利生出碩論耶；

相識多年的學伴李尚恩，今年托你的福，有了很多好音樂，你也勞苦功高了，祝穿衣服跟聽音樂品味都超好的你，高分上預官；

說那句舉足輕重話的許俏妞，品味與美貌兼具的妳，值得所有幸福；

酒入愁腸與我一同化作垃圾話的李詠平，當初人在澳洲也會撥電話給我聊個近況，我首次坦承自己很受傷，就是那通讓我從和平東路走到羅斯福路的長途電話，他也不是囉嗦人，我們的話題百無禁忌，講完心頭暢快的，謝謝你耶。

牛董啊給了我很多指點，明年終於不會糾纏你問東問西寫作業了，希望妳快點結婚哈哈。

好的，真的太多太多了，今年與北大同學們較有往來，承蒙你們不嫌棄，這裡我要點名藍同學，是的藍逸丞同學（他的名字是不是超好聽），特別的男孩，有理想、有抱負，博學又肯努力，理解能力極高，我們熟起來完全是個意外，但聊過後發現他很有料，好開心哪，你也讓我學到了很多，謝謝喔！還有我的藝術咖學弟高敬棠，學弟的精神成熟度不太像是18歲的樣子，要永遠保持熱情喔，學姊挺你！！

第七頁了，真誇張，沒有提到的你們我心意如一。我想我真的受到了很多眷顧，來年我也會跟今年一樣努力，蘇軾不是寫了『天地如逆旅，我亦是旅人』嗎，天下這樣大，遇見你們、共創回憶，成為彼此故事的一部，我深感榮幸，只因這是玄之又玄的機緣。超級感謝你們。

最後，這是我農曆年前的告白兼感謝，厚厚實實的六千多字寫了一下午，不只是我祝福大家，希望你們也要祝福自己，新的一年天天快樂，就這麼說定囉！

這麼有意義的一篇，想了很久要放什麼呢

這個吧，又像出征，又像凱旋，來自好聽的Kick-ass原聲帶

The Prodigy - Stand Up (前15秒比較小聲，不是有問題喔)

 http://www.youtube.com/watch?v=Ye-6FSuD0xU