Have a Good Time!

有些時候對自己誠實，其實是對聽者殘忍，聽者可能是你的父母等人，事情好比說是主動終止一段已經沒有意願維持的關係，任何關係，你正在唸的科系也罷，你的戀愛也罷，你正在準備的考試也罷，正在從事的工作也罷，選擇對聽者仁慈，那麼自己將受到煎熬；選擇勇敢表態，那麼聽者會感到憤怒失望，這是件頂無奈的事情，但是並不可憐，多數人並不了解自己，所以最初才選了事實上他並不喜歡的事情，等到終於明確的察覺到自己的愛惡時，也走到了一段關係的中間，戀愛談了一半、大學唸了一半、工作到了一半，要放棄嗎？

唸的是不錯的大學，對象是可靠的人，表現向來不錯，要放棄嗎？反過來呢？學校、對象、工作都不怎麼樣的話，放棄就簡單了嗎？沒有。有些人死守著是因為他們還要符合別人的期望。有的人勇敢的離場了，但是他一路走一路放，一路放又一路抓，又抓又放他覺得很矛盾，這樣又是對的嗎？

我受到的教育告訴我要勇敢，但如果我勇敢的表達自己的意見，我知道我會受到打壓；我受到的教育告訴我要誠實，可是我沒有被訓練要大聲表達立場；我受的教育告訴我要堅持到底，我懼怕自己的放棄被視為不可取的中途而廢；我受的教育告訴我要獨立，但諷刺的是，當我認為自己獨立卻常常感到格格不入的焦慮，我害怕自己與別人不同，我有了從眾的壓力。

【2010/10/18】新北市又新增一名男孩問世間情為何物，我是此男的朋友，聽完令人髮指的故事，我想，這世上迫切需要失戀者保護協會這種組織，由智人為失戀者進行諮商，分類後，再由過來人負責心靈重建工作，經過評估，功能正常者才可以野放，不然，隨意放行只會讓他們曝屍野外或者突變成怪獸，咬死別人。若有哪位先進登高一呼創立，所積的功德一定跟長駐非洲的珍古德博士一樣可觀。（到底什麼時候要開始認真）好吧，切入正題，我很驚訝，關於失戀這件事竟然寫不完，近日的發現格外重要，有一派人放不下的原因極其原始，不外乎是仍相信對方的一言一語、相信對方沒變、仍是好人，並且，「不敢相信這個人會這樣對我」，既然如此，想必對方定有苦衷才會做出這麼錯誤的事情。局外人如我，只想知道這是不是某種心理防禦機制，因為真相可怖，乾脆把眼矇住，來個眼不見為淨的盲信。

以我恐怖份子一樣的勸說風格，是的，我很想對失戀者大吼「不要相信對方狗屁不通的言論」（然後抓住他的肩膀狂搖，直到全身骨頭被我搖散），我也很希望甩人的人都是壞蛋，這樣只要卯起來罵人就可以了。可是，事實從來不簡單，好人有時壞，壞人有時好，一分為二的分類反而有失公允了，所以我願意更客觀的看待，這些客觀事實至少有三點，前兩點大家都不會反對，1.甩人的人不一定是壞人。2.不是壞人的人也會傷害別人。但是最後一點，也最殘酷的，更是失戀者上遲遲無法接受的------3.他是好人，但是他對我做的卻是錯的，我很受傷，我非常受傷。

對失戀者來說，第三句話為什麼遲遲過不去？因為這個做了錯事的人是自己的愛人，因為，承認自己負傷，等於承認是他親手傷了你。難上加難啊，一旦面對問題，迎面而來竟是全盤否定，一手建立的世界崩毀了，無依無靠了，誰能受的了？還記得我也有那一天，恐懼化成了一座座針山，矗立在房裡，我無法動彈，掙扎帶來更多淌血的傷口，我問自己「就是這樣了嗎？真的嗎？不會吧？他不會這樣對我吧？他為什麼會這樣對我？不可能，我不相信。」，一邊問一邊回憶有過的甜美，我想失去一切知覺，只要能夠不醒來。

【2010/10/11】天底下有個不折不扣的硬道理，就是人善被人欺。即使是感情，這依然是無法撼動的鐵律，而且當事人不會自覺委屈（不然就不會是當事人了），委屈的一方（下文簡稱委屈人），一定搭配一個沒良心的對方（無良人），沒良心的人不會覺得自己很爛，相反的，他們認為自己完全盡力、無可挑剔，所以，還是希望委屈人成全他，委屈人一經軟性勒索就無法招架，故事一定是這樣的。

 說句實在話，比起窮凶惡極的人，無良人不過是自私，自私在功利主義的世界保障了相當高程度的成功，不過，在感情世界裡十分可恨，因為缺乏同理心，所以對自己的所作所為毫無認識，用可恨兩個字其實還客氣了。

無良人的風格，歸納後的特徵一定有『你應該XXXX』，所以，有一種女生一定要男人買單，即使明知男人手頭不寬裕；有一種女生煩男友煩到天荒地老，堅持無謂的習慣，即使知道男友工作忙、課業忙；有一種女生明知沒有打算跟別人交往，不明講就罷了，還故意大搞曖昧，三不五時施薄惠，單純男就這麼死心蹋地的守著。這些人仗著什麼呢？仗著男人愛她，仗著男人傻。

【2010/10/03】網誌的主題一旦與感情無關，人氣就一落千丈，觀眾們果然挑嘴，寫少了的原因很多，主要是怕被以為我是鎮日在意感情的無聊人，且寫時，常心想反正不知觀眾何人，就掏心掏肺的講開了，結果，大概看過的人都可以摸透我心事吧，其中，也許有常打照面卻不熟的人逛過，瞬間，想像招呼的時候，對方心底在想「唉呀，她男友甩了她嗎？」，或者「對啊，她真的有點肉肉的耶」什麼的，彷彿脫光了衣服給人看，煞是害羞。這些還無關痛癢，我也有想要保留的事情，如果把事情寫全了，誰還要跟我做朋友呢？寫的又是關於感情的，我還要不要異性緣呢？

 佐臨說我每篇都把他供出來，這也是沒辦法的事，因為我們的確可以天南地北的亂聊，講到糕餅跟肉粽一定要有蛋黃，我澎湃的回應食物因為蛋黃而有了翻騰的生命力（♥♥♥），你說說，幾人可以容許這樣的瘋癲？不跟佐臨聊，跟誰聊？認真魔人可是會推推眼鏡，說『膽固醇很高，少吃為妙』，大家都知道，但大家都不想聽到啊，吃比瘦更有福耶，COME ON~（翻白眼）

聰明的讀者在看完上段第二句話後，應該會想「那還有誰你沒供出來」，舉一反三真是好孩子（按讚），這也是本篇的重點。記得很久以前寫過我們不要在一起，只是，萬一對象太強大了，不禁去想不在一起是不是錯過幸福了？萬一某天，他就像圖書館的位置一樣，被臭屁股給佔走了，我要翻桌還是含淚接受？或者，我還被前男友幽靈耽誤青春嗎？

【2010/09/23】我房中的前兩強，一是書本，包括學校講義、各式筆記，另一個就是衣服，兩者都以數量取勝，為了維持秩序之必要，丟東西也是我的強項，而且是超強項。

東西的數量一多，保持整齊就難，整理的第一要務就是大刀闊斧的丟棄，昨天把講義歸檔，過去三年累積了20公分高（沒錯，很無聊，還拿尺量），居功厥偉的是刑事訴訟法跟法醫學，相信修過劉老師的刑訴的大家都有這個困擾；衣服就不要說了，我應算是衣服永遠少一件的輕微患者，即使如此，光是背心的數量也有十幾件之多，三頭六臂都沒這麼誇張，但我還是常常覺得自己沒衣服穿，而霸占母親的新衣。（媽媽我愛您）

就拿衣服來說吧，出門經常不知道穿什麼好，多少次在衣櫃前吶喊Kevin老師救救我，但沒有人會真的出現，最後還是老樣子出門，回頭想想，整個衣櫃明明都是衣服，這種現象表示當初購入的理由只是屁話；講義就不同了，為了上課不得不印，即使兩頁印做一面且雙面列印，也長到了小巨人的高度，功課是否因此進步無從得知，不過為了地球好，希望大家不僅落實垃圾分類，更要從一開始就減少垃圾數量啊啊啊啊啊。

三點，天空苦著一張臉，今天沒有人料理晚餐，我趕著回家，沒想到腳踏車騎到半路，雨滴的勁道擺明這不是一場小雨，逃進北大書坊躲雨，雨勢忽大忽小，抓不準叛逃的時間點，滿屋子閒書我不想將就，暑假天天膩在類似的地方，沒有意願深入更多，又覺得這樣的念頭對知識很褻瀆，本來還猶豫要上不上經濟學，翻了別人訂的課本，心裡有了準頭。

被雨困住也挺好的吧，我沒有事做。

一人，看窗外濛濛煙雨，感動莫名，掏出筆記本，吐不出來半個字眼，微涼的天氣，鬧了一整天的頭痛，沒有招惹酒精的宿醉根本不公平，也應該是我討厭的潮濕，但濕潤的總與記憶關聯，究竟想起了什麼，不知道。

今天要推薦知名作家葛拉威爾（Malcolm Gladwell），大家都聽過成功需要一萬個小時的練習，便是來自他的「異數」(Outliers)一書，作者是說故事高手，擅長以看似無關的事例開頭，好比，「紐約最頂尖的律師，他們有幾個共同點：早期歐洲移民後代、生於1930年代的猶太人、父母都是成衣廠的工人」，再娓娓道來本書核心 ------「成功人士背後的巧妙結構」，說明成功並不是只有命定的機緣，而是時代環境的利基，利基甚至可能是表面上的劣勢。

利基不就是優勢嗎？怎可說是劣勢呢？作者舉了傅榮(Joe Fom)一例，傅榮是誰？傅榮是美國的超級大律師，也是世界一流的事務所的合夥人（該事務所超過兩千位律師，GEE！），1947年，傅榮以優異成績自哈佛畢業，到華爾街的事務所求職，一一碰壁，因為他沒有良好的家世，最後到了一家新開的事務所工作，當時的華爾街的老牌事務所主要經手非訟法律業務，不打官司，但這個新成立的事務所什麼都幹，包括最麻煩、被視為下流的企業購併及訴訟。

結果，70年代法規鬆綁、市場國際化，併購成為常態，一流事務所向來不屑的業務，炙手可熱了，傅榮無疑的成為第一把交椅，當年大事務所拒他於門外，時機到來，他擦亮自己的招牌，何謂時機？時機就是隱藏在時代裡頭的機會。

放在佐臨部落格的網誌，不寫感情，人氣就大不如前，其實，寫了怕被誤解，怕被誤以為是不斷消費前男友的惡女，怕被斷章取義、對號入座、甚至以為是心中填滿戀愛而無其他內容物的蠢貨，加上，我一貫不愛解釋，還真的被反應過「你不要再想你前男友了」，想像一下，這句話會把我激怒到什麼程度，總之，能懂的人絕非循著這些簡陋文字，而是他曾有類似心境，寫下來，若為了自己，是紀錄當下狀態，狀態過了當然也寫的出來，只是不道地了，若為了別人，是因有些女孩跟我說『我有看你的網誌，謝謝你』，無意間竟給了別人加油打氣的力量，這輩子還沒這麼功德無量過。

然而，真有那樣多感情可寫嗎？假設有，也好好的壓抑住了，我害怕自己多慮，這些多慮，可以是多愁善感，可以是好發議論，無論何項，基礎都是「懷疑然後提問」，正因如此，都當的成男人眼中的女怪，太難搞定，直觀的男人會迅速離你遠去，反正大抵害怕失敗與面子掃地就是男人了，但他們卻喜歡受到誘惑與挑戰，know when to bail很重要，但其重要性還次於------削弱你的侵略性，侵略性不是比人強的外在條件，而是行為舉止的態度流露，好比說我現在講的這些，男人看了會覺得我很自以為是，或者乾脆把我當兄弟，總之做不成情侶，這個例子很清楚吧（攤手）。

是的，我離題了，今天要說的是不戀愛後之遇到的問題，理性的人根本不容易談戀愛，就像現在的我，我可能是不敢戀愛的膽小鬼，分手後還被耽誤青春，心魔盤據，就怕上段悲劇重演，甚至，你可以說我貪心，因為我想延續難能可貴的情誼直到永遠，戀愛無庸置疑的，讓多少人最後形同陌路。