【2010/01/20】今晚鼓起勇氣復建小小音樂庫,即便明知不可能recall起詳細歌單,但,很誇張的只想起一點點。
轉念一想,也好,很好。
我是說,那些音樂裡充斥著大小回憶,比較磅礡的事件像大件行李,這輩子得扛著走了,但體積渺小,小到僅存在不知名歌曲一段間奏中的,要是找不回來,我往後恐怕難再想起,無能為力啊,可是再放不開又能如何?對蒸發的音樂,我終於感到一絲快樂,真的。以後少了許多聽到就揪心的歌曲了,而現在,我做著像神一樣的工作,按個人意志,隨個人喜好建構記憶,過去的歷史我說了算,史家還有公正的包袱,此刻的我,沒有。
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【2011/01/02】也許是大吃大喝的懲罰,今日起床覺得想吐又吐不出來,忍耐這種不適,今兒個來紀錄跨年當天的活動,老實說,自高中嘗過跨年不便後,對人擠人的活動就失去興趣,加上煙火使我感到十足空虛(我討厭煙火,我是掃興鬼!!),自外於狂歡活動已經好多年!但12月31號是我真實生日,不找事做祝福自己又覺得怪,況且這天也是我可晚歸之日(全世界該不會只剩下我有門禁吧),應當好好把握,於是,我大概會在11點多到家(弱),才不管倒數哩,夜深了只想回到舒服的地方滾來滾去,我不是老化的很嚴重,而是對節日平常心到不行。
從中午說起,31號吃飯時間正準備出門,一時不察接起了前男友的電話(Skype號碼,以為是同學撥的),先跟我說生日快樂,到此為止都安慰自己從前做人有成功,不過當他說過兩天有沒有空的時候,被我一口回絕了『不好意思,準備考試很忙,再見』,然後掛電話,好有魄力啊,發生在這一天顯示我真的不再是從前的那個我。(跩)
下午時分,想到某人答應給我的生日卡片,去訊詢問,竟收到『我剛下飛機,改天補給你,生日快樂』這種回應,我光火,並不是執著要卡片、禮物什麼的,更不是逼著人要說到做到,而是我們的關係裡,總有自己是次等公民不良感,認識這麼久,一點祝福都沒收過,在聖誕節下過最後通牒後,期限到了他亦毫無把我放在心上的意思,那麼乾脆,一切就結束在這邊。我是好女孩,值得被正確對待,捨棄了他媽的溫良恭儉讓形象,回訊說明原委兼臭罵一番,表明『我耐心有限,以後不要往來了』。快刀斬亂麻,生日快樂魄力第二發,然後竟覺如釋重負,說明這個決定也是正確的。
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身為這塊土地的一份子,看到楊淑君的新聞我跟大家一樣憤怒,但是看了今晚的電視新聞,驚覺一切太不對勁,人民、媒體全對韓國一鼻孔出氣,甚至有不明人士蛋洗韓僑學校,我想問一個簡單的問題,台灣人你有沒有搞清楚自己在氣什麼?
是的,那個錯誤的判決出自於韓裔菲籍的裁判,但亞運的主辦國是中國,中國的場子是誰想踩就踩的嗎?你有沒有看到趙磊無緣無故站到裁判旁邊?有沒有看到記者會上他如何阻止台灣媒體發問?你知不知道趙磊就是中國國家體育總局跆拳道運動管理中心副主任,就是楊的頭號勁敵吳靜鈺的教練,你可知道楊淑娟被判失格後,最強敵手吳靜鈺當晚隨即封后?你可不可以合理的懷疑,我是說,合理的懷疑韓國不過是中國的手套,用奧步暗算的搞不好是中國?韓國在運動場上的風評確實不太美妙,但如果我們不分青紅皂白的,直接的仇恨把韓國倒,到底便宜了誰?我國一窩蜂仇韓,如果存在真正的兇手,請問他要不要笑我們智障?
台灣人,你氣的並非自己選手實力不如人,而是追求公正的運動場竟遭暗算,你氣的是我們的選手失格當下求助無門,只能在場上痛哭,你氣的是群情激憤要政府給個說法,而體委會副主委要我們忍一忍,你氣的是這麼多年以來,台灣在國際場合屢遭打壓這種鐵錚錚的事實,你氣的是兩天過了,府方沒有人出來向世界喊話,好似我們是一個沒有嘴巴的國家,你氣的是我們沒有人敢以國家的高度,向對岸大聲主張『請主辦國明查,給個合理說法』。
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近日,觀察到選情告急的候選人,不早不晚的加碼喊出新口號,大方貌讓我以為全部不用錢,任意以公帑開支票的人,我本人深感不屑(翻白眼),於是抱著願托喬木的心情,認真研究票投何人,是這樣的,統派,沒有商量餘地,不投;子承祖父蔭者,不投;亂開支票如上者,不投。然後就發現,沒什麼人可投,藍藍綠綠一樣糟,要選出一個人真難,不投又不甘心。
藍色確實有不錯的參選人,但藍為什麼投不得呢?為了ECFA我心有千千結。
先問,你覺得ECFA的內容有沒有『涉及國家重要事項及人民之權利義務且具有法律上效力』?如果你認為有,意思就是,你照著民國82年作成的大法官解釋第329號對於條約的定義,將ECFA定性為『條約』,那麼這個條約誰來簽?同號解釋說『中華民國與其他國家或國際組織所締結』,中華民國在哪裡?不是在台灣嗎?陸委會最新的國旗廣告,馬說『中華民國當然是一個主權獨立的國家』,馬是台灣選出來的總統,他說我們是主權獨立的國家,那麼我解釋為中華民國在台灣沒錯吧?!
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前幾天跟高中同學吃飯,一講到職涯規劃,大家似乎都正經八百起來,什麼啊,轉眼間高中畢業竟然7年了,關於「7」,一個愛侶間需要止癢的數字;一個使少女從普通面膜進階使用拉提面膜的數字;一個搭乘大眾交通工具,開始在意卡片逼逼聲是一聲還兩聲的數字,這就是神奇數字7。(捏爆滑鼠)
高中畢業七年不就是要滿25歲了嗎,古人都當媽了,但現代人成熟的晚,將畢業、剛出社會都在25附近,聊打算,都發現自己懂得不多,感情、事業、學業,每樣都怕我要的不要我、人家要我我不要人家。事業、學業上好說,反正不是強要畢業後立刻進麥肯錫的話,慢慢來吧;但講到感情,有對象的,眼前人如何,分手趁早?不分,過幾年要30了,婚結不結?結,工作內容、前途發展的規劃不能等閒視之;不結,誰說的準?樂活還是情海浮沉,幾百個不知道呀;沒對象的更惶恐,下個、了不起下下個男友都要走這段,躲不開。
「只是說……希望可以取得第二國國籍,當前局勢……」話沒說完,『就是快沉了。我覺得,父母給孩子最好的禮物就是第二國國籍。』開誠佈公啊,我的朋友,但第二國國籍不是有錢,就是有專業,盤算這些,想到必須考量現狀的戀愛真難,我不怎麼有勁了,相反的,若保持單身,努力一人份就夠了,少時我便嚮往著包包拿了,隨時消失的情景,這件事沒跟誰說過,但交往過的三男裡,兩人訴說過他們的擔心------我是不是說走就走?首次聽到,以為讚我瀟灑,再次聽到,我早對真相無能為力,雖然我魔羯座、愛穩定。
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有些時候對自己誠實,其實是對聽者殘忍,聽者可能是你的父母等人,事情好比說是主動終止一段已經沒有意願維持的關係,任何關係,你正在唸的科系也罷,你的戀愛也罷,你正在準備的考試也罷,正在從事的工作也罷,選擇對聽者仁慈,那麼自己將受到煎熬;選擇勇敢表態,那麼聽者會感到憤怒失望,這是件頂無奈的事情,但是並不可憐,多數人並不了解自己,所以最初才選了事實上他並不喜歡的事情,等到終於明確的察覺到自己的愛惡時,也走到了一段關係的中間,戀愛談了一半、大學唸了一半、工作到了一半,要放棄嗎?
唸的是不錯的大學,對象是可靠的人,表現向來不錯,要放棄嗎?反過來呢?學校、對象、工作都不怎麼樣的話,放棄就簡單了嗎?沒有。有些人死守著是因為他們還要符合別人的期望。有的人勇敢的離場了,但是他一路走一路放,一路放又一路抓,又抓又放他覺得很矛盾,這樣又是對的嗎?
我受到的教育告訴我要勇敢,但如果我勇敢的表達自己的意見,我知道我會受到打壓;我受到的教育告訴我要誠實,可是我沒有被訓練要大聲表達立場;我受的教育告訴我要堅持到底,我懼怕自己的放棄被視為不可取的中途而廢;我受的教育告訴我要獨立,但諷刺的是,當我認為自己獨立卻常常感到格格不入的焦慮,我害怕自己與別人不同,我有了從眾的壓力。
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久仰老師大名,旁聽了大一必修的「憲法」,想當然爾班上最多的就是大學新鮮人,被青春包圍的感覺真好,大四的大家以閱覽室為家都快發霉了,接受一下十八歲的刺激,離年輕不是太遠。
我旁邊也坐著一個小女生,不確定是不是法律系,老師進教室不久,這位小姐就趴在自己的包包上午睡了,旁邊擺著手機,課堂上醒來就玩手機,兩下子又旁若無人的繼續趴著。
第一堂課不是很重要嗎?
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【怪癖】
兒時對禁忌或者骯髒有莫名興趣,念幼稚園時,幾度站在路邊,猶豫要不要摸一下狗大便,理由是熱呼呼的觸感應該不錯,摸一下回家立刻洗手,不會被發現。鄉下路邊常見被輾斃的蛇,曬上一上午,蛇屍又乾又脆,太陽底下,蛇鱗一閃一閃亮晶晶,血(膽?),也成了綠色的固體小塊,樹上或是小溪偶爾也可以看到死狗或死貓的屍體(台灣話說:死貓吊樹頭,死狗放水流),其實他們的樣子,好似流了很多汗而才不得已的閉上眼睛休息,毫不可怕,動物的屍體讓我有超現實的想像,無法不駐足觀賞,感覺就像是百年孤寂寫到的那顆大冰塊。
【小奸小惡】
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我覺得人生好難,難在大小事情由不得我們,生非我所願,死我也做不了主,更糟的是,親眼看著世界每況愈下,該活的人莫名奇妙橫死,該死的人卻一臉紅潤相準備活到一百歲,每天都有人作姦犯科,窮人尚稱情有可原,有錢人卻是富要更富,Greed is good,鬼話連篇。我的憤懣理所當然,搞不好還跟你的沒有不同,但這些一斤多少錢,學慘了麥田捕手,說他媽的,這世界。又怎麼著,狗屁倒灶的鳥事一秒都沒斷過。
如果我會抽菸,也會把煙灰楷在別人上衣的前袋裡,然後帥氣的說,你真是一個王八蛋。可是我什麼都不會,笑我吧,我是多麼不入流,只能去操場跑步,跑累了,滿身大汗比較容易跟世界握手言和,只能把耳機戴上,表面上拒絕聽取,事實是,我沒有話要說。我很喜歡瘋狂的重拍,喜歡他們沒規矩的吼叫,肆無忌憚卻很誠實,乖張強悍卻不玩巧,我更喜歡電影裡面動刀動槍隨地有炸彈,因為不管怎麼樣,壞蛋會為自己的惡行付出代價,英雄出頭之日也就是大家得救時,當英雄很苦,他很寂寞,也需要為眾人的福祉犧牲,所以他只會活在電影中,現實之中又幾多人,你要笑我,期待真實世界有超級英雄是腦子壞了,我也可以問你,要糟到什麼地步,讓我把螢幕英雄跟真實世界混為一談的時候會覺得開心一些。
然後,我能做的非常有限,沒有凌雲壯志,更不敢天真的喊出什麼事非我不可,更不覺得衝撞是最好的手段,不過是按部就班的完成分內事,按時吃飯,按時沐浴更衣,時間到了乖乖讀書,像我這樣駑鈍之材把自己照顧好就是一件很難的事情,如果說這樣即是好好做人,那麼的確,有辦法對自己信守承諾的人,才夠負擔別人的期望,能自律的人,才會懂這並非自苦,而是與自由隨行,所以,最難改變的還是世界嗎?年輕人的怒火四射師出有名,因為世界很糟,但空洞的報怨可以改善什麼,搶救自己先吧,存己而後存人。
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勞碌命勞碌命,說勞碌是命並不貼切,我覺得更像是以承擔為己任的自虐性格,勞碌是病不是命。
可是,通常我也不會覺得自己自虐,只是不放心把事情交給別人,認為靠自己最安心,結果把自己忙得要命,忙還會忙出脾氣,覺得身邊的人為什麼都不體貼,為什麼都不能幹,為什麼他們都悠哉悠哉。
很久以後才驚覺,不管是工作還是家庭,乃至於戀愛,很多事情就擺著也無所謂,因為別人壓根也沒有要我搶先完成的意思,二來,如果有其他人也能將同樣的事處理好,那我派不上用場,應該樂得輕鬆。或者,當別人處理的狀況不如我的時候,也許是磨練的好時機,總不能我一肩挑起全部,就習習慣慣的挑了一輩子,讓別人練習看看,我才可以輕鬆的將擔子卸下啊。
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【2010/08/11】有次不舒服的時候,冒出了兩個想法,一是保養身體的重要,省得臨到老死目睹久病床前無孝子這一幕;二則是,人一輩子甩不掉自己的軀體就註定了許多煩惱,聖人以德潤身,可我只是平凡人,而且是熱愛紅塵俗世的凡人,只能在酒後跟朋友相訴煩憂,嚷嚷不如去搞一個刺青,把四個大字刺在背上,「無欲則剛」。
肉身一具,原始慾望通通衝著它來,好比說肚子餓了要吃,渴了想喝,有性慾才保障了種族之延續,這是滿足生存的必要,但同時,人有思想、富感覺,所以最後受到挑戰或煎熬的必定是靈魂。
從飲食講起,我第一想到的是體重破百但瘦回正常公斤數的人,雖然醫學發達,減重可以多管齊下,但仍不脫少吃多動的範疇,要一個習慣暴飲暴食的人揮汗運動已經太辛苦,還要他減少食量,就是平凡人,累了一天都會把大吃當安慰,遑論胖子的減肥之路多麼艱苦,受苦的除了肉體外,難道不是在考驗意志力嗎?且許多胖子一輩子沒瘦過,繼續胖著也沒啥好大驚小怪,除了健康顧慮之外,胖子有極多不需要瘦下來的理由,所以我想,瘦身成功的人確實選了一條很難的路走,比原先體重更可觀的是人格上的成就,人格寄居靈魂裡。
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【2010/05/22】忙碌的生活當中,有幾個可以保持對話又互相理解的朋友,是件幸運的事情,但友情不見得永遠都這樣歷久彌堅,不知怎的,有時跟某些曾經好過的朋友對上,就算只是MSN上的表達,也覺得這個人已經變的好遙遠,想到以前,又看看眼前的視窗,我已經讀清楚我們都不懂對方在想什麼了。
兩年前我跟一位朋友坐在政大操場邊,風和日麗的秋天,草坪上踢足球的、體育館內嬉鬧的……,我說「我是不是真的不夠好」,「感情有時候不是誰好不好的問題」他這樣答。我們都不看對方,我的眼光更是拋的老遠直到失焦,那刻我幾乎覺得自己的眼淚強要被風吹出來,要是兩行清淚斜斜的晾在臉上,我的哀愁曝曬在秋日下雖然溫暖,但會不會使別人覺得很尷尬?有的人天生就怕別人哭。我這樣想。
他轉過身,找了好久才從包包裡翻出兩張爛紙,說什麼「來玩猜數字好了」。
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【2010/03/09】你想,你了解你的父親嗎?
父親的故鄉,必定在地圖上某個地方,那裡有他童時的山水、他的小學、他的一切事件,也許那裡還有位老人家,成為我們返鄉過節的最大理由,但若父親的故鄉早已成為回憶歸屬的所在,老家二字只能想像,而無從訪之的時候,那麼父親的歷史,似乎還不曾被讀過就註定湮沒。我們被父親注視著成長,長大了,卻沒有回視過我們來不及參與的過去,那些使父親之所以是他的原因,我們不了解。而且我們甚至一無所知自己的不了解。
內心世界裡的父親我們又何曾懂過?為人子女的衝刺自己的美好未來時,自負的以為所有關於老一輩的即是腐舊不合時宜的,尤其是父親,我對自己的父親不但沒有崇拜,更因為自小到大衝突迭生,所以即便我已長到體貼人事的年紀,對父親的不諒解並不因歲月而獲消緩,這種情結使我在青春期結束後仍繼續消極的叛逆,那便是關於父親的一切我毫不關心,對一個人的冷漠正是我對他的最大懲罰,自以為聰明的我,從未思考過父親為何總以強烈手段介入我的人生,但同時,我卻認為父親必須理解我,哪怕只是理解我作為另一個個體的事實。
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【2010/06/24】一過中午又下起了大雨,我的暑假其實已經開始,今天到學校是因為與老師有約,剛剛我的直屬,應屆畢業的胖子,去系辦跟大家拍了照要做紀念,臨走前還狂交代「如果這是我們最後一次見面…….,我希望你好好保重……,多用功…….」頗囉唆。記得胖子之前ㄧ直力勸我出席家聚,理由是他要畢業了,可是畢業就畢業,對於離別我沒有習慣進行任何活動來先做為紀念,所以家聚大概被我拒絕了不下十次。
我就開始想,人們給自己安排許多活動的理由究竟是什麼,畢業了所以要吃畢業家聚,當然囉,也會有畢業典禮。典禮更讓我疑惑。
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【2010/06/07】「露肉」女孩要講近來鋪天蓋地襲來,那些拍照時身上沒什麼布料的女孩兒們。
話說不管讀報、上網、看電視,大小活動處處皆標榜有漂亮女生,正妹吸睛,相信大家都愛看,畢竟賞心悅目的東西誰不欣賞。但是,我越來越不解怎麼有的女孩的衣服越穿越少?!
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【2010/03/22】這陣子過著讀書、讀書、讀書的生活,上學期的放空讓我自食惡果,除了要補強上學期所學,也要顧及這學期,所以等於有兩個進度,一本書前後都讓我腹背受敵。
也因為忙著讀書,所有的生活心得只能被迫流產,即使很少忘記,不過也沒有繼續深思醞釀,更別說認真的把它寫成一篇什麼(老實說寫得比較用力的幾篇網誌,我都偷偷佈局了好久,沒有倚馬長才就是這樣),每天晚上殘存的體力只夠一點閒書時間,大約四十分鐘吧,然後只要頭沾到枕頭後便沉沉睡去,翌日醒來,吃完早餐心情大好,便開始讀書。
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